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正文 第048章 獨白

我成了父親與妻子的月老

| 发布:01-20 15:49 | 2553字
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夜是那么的寂靜,窗外已經沒有了白天的車水馬龍,除了微弱的路燈,一切顯得那么的安靜。唯一的聲音來源于我身邊正在打鼾熟睡的丈夫,看著丈夫如嬰兒般安靜的睡姿,我心里真的很幸福,但也很復雜,我很愛我的丈夫,只是現在的我,還有資格去愛他么?

最近的一段時間發生了好多的事情,在寫上篇日志的時候,我原打算停止與公公的親密接觸,只是上天弄人,這一切都被公公突然受傷給打破了。由于公公受傷的部分是雙手,丈夫又不在家,我不得不照顧公公的一切。

照顧公公,必然要和公公有身體上的接觸,當再次看到公公雄壯性器的時候,我一直以來壓制的欲望被激發了,我又和公公接觸了。只是隨著和公公接觸的次數越來越多,我內心的愧疚也開始一天天的減少著。當和公公親熱的時候,我會忘記家庭,忘記倫理,忘記丈夫,腦海中只有欲望。可是每次欲望過后,當我想起一切的時候,心中又有深深的自責和愧疚。

而且我是那么的貪戀和公公在一起的時光,有的時候我問自己,難道我愛上了公公了么?可是當我看見丈夫相片的那一刻,我才發現自己的內心,我愛的是我的丈夫,他在我心中的位置無法取代。只是他因為身體的原因,無法在滿足于我。

我有的時候也會仔細的思考,對于現在的公公我是什么樣的情感呢?愛情?或許有那么一點點,只是相比較丈夫而言,對于公公的那一絲愛或許可以忽略不計,他是我的長輩,我的公公,我對他更多的是親情,如果非要解釋我為什么要和他親密接觸,那就是為了滿足我自己的性欲,我努力的把公公當成了一個「自慰器」,讓他來代替丈夫滿足我的性欲,但是他不能代替丈夫在我心中的位置。唯一讓我慶幸的就是公公一直以來很規矩,從不勉強我,一直尊重著我的意見。

一直以來,我小心的控制著和公公接觸的尺度,親吻、乳房、陰道深處等這些禁地我一直為丈夫守護著。雖然其他的地方被公公碰過,摸過,親過,但是那些都是被丈夫享用無數遍的,所以我心里的負罪感能小一些。

由于丈夫的回歸,我和公公親密接觸的機會少了,經過和公公這么長時間的接觸,我發現我現在欲望越來越旺盛,更勝從前,每次看到公公雄壯的性器,我的下體就癢的不行。就在前幾天,我竟然主動脫下了內褲讓公公去為我口交,或許在不性交的情況下,這是滿足我的最好方式,我自私的貪戀著一切,但是因為對丈夫的愛,我一直為他堅守著最后一道防線。

可是,就在昨晚,我還是沒有控制住自己,竟然為公公做了一件我從來沒有為丈夫做過的事情,那就是口交。

那是在昨晚,由于這幾天性欲的積壓,趁著丈夫酒醉熟睡,我還是不由自主的走到了公公的房間,撫摸著公公的陰莖,聞著那強烈的荷爾蒙氣味,一切是那么的熟悉和迷戀,可是在握住公公的性器手淫自慰了一會后,我發現自慰已經遠遠不能讓我達到高潮。我心里很渴望和著急,但是能和公公腿交么?不行的,腿交的碰撞聲比較大,雖然丈夫睡覺很沉,但是我還是不敢冒這個險,和公公性交么?堅決不行,我不能這么做,無論我欲望達到什么樣的高峰,我也不能徹底的背叛丈夫,我要為他守護住這個禁地。

我還在思考著,可是看著公公的陰莖,我身體開始越來越熱。公公的陰莖仿佛就是一副烈性的春藥,一直在發起藥效,攻擊著我身體的免疫系統,我的身體快要淪陷了,我壓制住自己騎上公公身體把陰莖插入陰道的欲望。最后,在無計可施的時候,我終于還是被公公陰莖那雄性荷爾蒙的魅力所征服了。我大腦渾渾噩噩,我采取了唯一能采用的一種方式,我用嘴含住了公公的性器。

這是以前我沒有為丈夫做過的,沒想到口交的第一次給了公公。當公公那騷臭的性器味道涌入我口中的時候,我反而沒有感覺到惡心,那種味道仿佛就像是一個毒品,讓我無法自拔。正在這個時候,我的腦海中想到了我的丈夫,但是只是轉瞬即逝,我的思想又被欲望所控制。

老公,就讓我自私一次,哪怕只有一次。這是我心中唯一安慰自己的理由,我真的無法控制住自己。我貪婪的享用公公的味道,下體的瘙癢越來越厲害,慢慢的公公醒了過來,只是此時我心中完全沒有慌亂,反而覺得這一切都是我應該為公公做的一樣。我滿足著公公,可是我的身體卻沒有被人滿足。我的身體仿佛不受控制的完成了69式的姿勢,當公公吸吮我私處的那一刻,嘴里含著公公性器的時候,我體會到了巨大的滿足。

這個時候的我,沒有愧疚,沒有自責,沒有家庭,沒有倫理,只有丈夫在我的腦海中閃過,只是還是被我自欺欺人的找借口過濾掉了。我現在只想享受著現在擁有的一切。

終于我最先達到了高潮,那種感覺仿佛自己升上了天,就想一個毒癮發作的人突然得到了毒品一樣。高潮過后,我趁著高潮余韻繼續滿足著公公,可是當公公射精的那一刻,他把性器深深的插入了我的喉部,精液猛烈的射出來,猝不及防之下,我吞下了好多公公的精液。

我跑到衛生間去漱口,洗澡,高潮過后,我對于公公的精液只感到了惡心,想象著那濃濃腥腥的精液被我咽到了肚子里,我就感到很惡心,我拼命的嘔吐著,只是最終還是沒有把那些骯臟的東西吐出來。

高潮過后的我,很后悔,可是時光能夠倒流么?還能回到從前么?當時的我為什么那么的懦弱?為什么沒有控制住自己?我洗刷著自己的身體,可是我還是感到自己那么的骯臟,我想起了丈夫,我愧疚到了極點,剛剛的那種感覺是甜蜜的,現在我的眼淚卻是苦咸的。

回到了臥室,看著睡熟的丈夫,我既痛苦又自責。想到了自己從來沒有為丈夫口交過,但卻給了公公。我對丈夫的愧疚達到了極點,我只想著亡羊補牢,只是真的來得及么?我拼命的為丈夫口交著,只是丈夫因為身體的原因,最后沒有成功,或許是剛剛由于意外吞咽了公公的精液,我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里,內心想讓丈夫得到的待遇超過公公,可是這些還有用么?這一切待遇,已經被公公先一步享受了。亡羊補牢,為時已晚。

回想著剛剛的種種,我真的不知所措。我到底該何去何從?我到底該怎么辦?對于前方的路,我感覺很迷茫,仿佛有一層迷霧阻礙了前方,讓我看不清前方的道路。

正在我現在思考的時候,剛剛給公公口交的片段又閃耀在了我的腦海中,傷心,難過,自責,愧疚又出現在了我的心中,只是一切已經發生,無法回到從前,我只能說一句:老公,我對不起你…………

如果有一天老公發現了這一切,我該怎么辦呢?老公一定會離開我的。有的時候,我想象中如果老公離開了我,我會是什么感受呢?思考了好久,我終于確定了自己的感受和內心,如果丈夫有一天離開了我,那么我只會選擇一條路,那就是離開這個世界。
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