后出軌時代

半夜醒來，許博的胳膊松松的搭在我的腰上，感到背后貼著他厚實的胸口，想到他的睡姿，心里涌起一汪久違的舒暖。

他的臉幾乎埋進我的頭發里，溫熱平穩的呼吸拂過耳垂，帶起一陣陣酥癢。

夜很靜，我閉著眼睛，輕拂耳畔的潮潤氣息若原野中的風，執拗的壓服了衰草，揉皺了湖水，不管不顧的充斥著無邊無際的空曠。

那酥癢像跳躍的溪流漫過我的脖頸，擴散在飽滿柔膩的胸乳肌膚上，那兩團容量驚人的豐盈蘇醒了過來，伴隨著我的呼吸，酥麻酸脹的感覺迅速的傳遍每個鼓蕩著的細胞。

背后松松的擁抱化作一股暖流緩緩涌入，原本水滑柔軟的肌膚越發繃緊，油然生起一層潮潤凝脂。

每一個毛孔都變得無比敏感起來，尤其是兩個峰頂，脹得隱隱發痛，可以清晰的感覺到睡衣布料纖維的紋路。

衣服表面的絨毛仿佛變成了細針，試探著刺進了柔韌驕挺的櫻紅里，我不由得陣陣心慌，不得不刻意的壓制住微亂的呼吸，身子一動也不敢動。

可是，那股快速占領胸尖兒的焦躁麻癢并不安分，很快就不再滿足乳房的束縛，沿著胸肋腰腹以及脊椎臀股最完美的曲線，數路并進，沖進了寬闊的骨盆，幾乎同時抵達了那個地方。

只一瞬間，身體里的閘門就被撞開了，熱流在那個腔道柔嫩的肉壁無比清晰的涌出……

耳畔仿佛有火車開過，腦子亂哄哄的，我伸手觸及燒灼的臉頰，按撫胸口的悶脹，立刻發現這具軀體是怎樣焦急的渴盼著愛撫與慰藉。

搭在腰間的手哪怕再向前探一探也好啊，我下意識的擰了一下腰身，一個沒忍住，順著熱燙的吐息哼出聲來。

那根粗大的家伙毫無征兆的戳進了我混亂的腦子里。我的心頓時一通狂跳，只稍稍回憶一下它的形狀，身體已抽緊，內褲里精濕一片。

一股奇癢從那個地方火苗一樣升起來，狠狠的撞在心坎上。一陣神魂顛倒的搖顫席卷了全身每一根血管。

一個可怕的念頭在黑暗里刺目的閃過——它帶給我的享受已經在我身上留下了難以磨滅的烙印。

我緊緊并著雙腿，不停交錯，下意識的抵御著，大腿越是并得死緊腿心里越是粘膩濕滑，心中幾乎悲哀的升起一重絕望。

終于，我還是忍不住把手慢慢伸向那里，卻在迷亂中忽然意識到了什么。

這逼命的渴望并沒有像從前一樣，每一次都在癲狂中俘虜我的全部身心，有一個地方竟然被忽視了，那是我的手剛剛經過的小腹。

當我意識到那里的安靜，在欲望的沸湯中掙扎的身子仿佛被一顆子彈擊中了，灼灼狂浪一瞬間失去了魔力，開始漸漸消退。

心中的慌亂消失了，對周遭的感知一點一點回到我的身體里。

柔軟馨香的床，搭在腰間的手，背倚的懷抱，抖動的發絲，還有我漸緩的喘息中隱忍著的啜泣，刺穿了深夜的靜謐曠遠。

枕頭已經被淚水打濕了一片，冰冷厚重又無邊無際的悔恨與屈辱化成一塊棱角猙獰的石頭，就墜在我的喉嚨里，越來越沉。

許博翻了個身，胳膊離開了我的腰，換成平躺的姿勢。我的后背倏然失去了依靠，身上的細汗泛起微微的涼意。

許久，我終于讓自己平復下來，稍微轉過身子，扭頭望去。借著窗簾縫隙透進的月光，可以看清他從額頭，眉毛到鼻梁一條英挺的輪廓線。

他的嘴巴動了一下，發出模糊的夢囈，緊接著喉結往復滾動，伴著吞咽頂起光潤的皮膚。一時間，我覺察到自己被熟悉的氣息包圍著。

突然有了一種想要觸摸的沖動，可試了幾次，怎么也鼓不起伸手的勇氣，仿佛咫尺之間隔著千山萬水。

雖然睡在一張床上，我們一直沒做過。醫生囑咐禁止行房的期限早就過了，可他最多只會溫柔的抱抱我的身體，帶著微笑勸我早睡，沒有觸碰任何一個敏感的部位。

他從來不是個自律守禮的君子，即使在腳踝受傷躺在病房的時候，也要抓住病房里沒人的機會親熱。

可現在，他不再毛手毛腳了，抱我的動作既溫柔又自然，沒有刻意的避忌，也沒有絲毫的沖動。

面對這樣的相安無事，心底只有一片冰涼，可又怨得了誰呢？

再次醒來天已經大亮，床的另一邊是空的，我伸手撫摸著那片床單上殘留的溫度，竟是疲憊不堪，幾乎掙扎著起身。

腰身正在一天天的變成一只葫蘆，連在梳妝臺前坐下的動作都有些笨拙了，望著鏡子里的自己，不由得一陣懊惱。

理過額前的發絲，鏡中素顏依舊姣好，只是膚色略顯蒼白，有些遲滯的眼神掩不住失眠后的倦意。

我輕輕的嘆了口氣，朝自己彎了彎嘴角，做出一個勉強的笑容。這是我每天都要做的功課。

從前是為了告訴自己，你天生麗質，青春無敵，勇敢的去接受那些欣賞，艷羨，妒嫉，甚至是色迷迷的目光。

這樣對自己笑一笑，一整天都會充滿信心！

后來，妝臺上的東西一天天變多了，越來越高檔了。那笑容里也漸漸的摻進了更多的內容。有歲月沉淀的風韻，也有日復一日的倦怠，有閱歷增長的從容練達，也有不經意間迷惑出神時的空白，隱隱牽絆著一絲落落寡歡。

看看時間，快八點了。我也算是體制內的人，并不掌握什么權力，也不是很在意別人看重的公務員身份，工作雖然清閑，班兒還是要按部就班的上。

輕松中的無聊應該屬于無聊的高級版本了，我默默的用目光撫摸著臉頰上不甘寂寞的完美線條，或許正是太無聊了，才讓我鬼迷了心竅。

深吸一口氣，開始操練起桌面上的瓶瓶罐罐，動作輕巧而熟練，每一個步驟都了然于心，無需思索。

化妝于我，不過是做些恰到好處的修飾和點綴，從細節著手，不落痕跡的凸顯自己的優勢，根本不需要搞改頭換面的浩大工程。

「你這也看不出有什么變化嘛！」許博曾經不止一次的為那些動輒上千的小瓶子叫屈。殊不知，化妝的最高境界就是讓人看不出來你化了妝。

收拾停當，站在穿衣鏡前打量了一下自己，雖然不得不穿起寬松款的連衣裙，鏡子里的人照舊裊裊婷婷，光艷照人。

鼓脹脹的胸脯把裙擺撐起一些，腹部一點兒也不顯山露水，肩背腰臀的曲線若隱若現，反而更加引人遐思。

「婧婧，快點兒，上班遲到了。」是老媽在喊。

我沒應聲，直接走了出去。

老媽殷勤的一邊催促一邊在給許博盛豆漿，笑容里有難以掩飾的諂媚。桌子上焦紅的油條，金黃的煎蛋，奶白的豆漿，色調暖暖的透著熱氣。

許博穿著運動衫叼著油條看了我一眼，說了句「快吃吧」，就繼續低頭吃起來。他的發梢濕漉漉的，不知道是汗還是剛沖了澡沒擦干。

我聽不出他聲音里的情緒，「嗯」了一聲，走到桌邊拈起一根油條咬了一口就去拿柜子上的包。

「我快來不……」

后面的兩個字還沒出口，許博探過身子，一把抓住我的胳膊，把我倒退著拉回桌邊。他嘴里嚼著食物，伸手一指椅子，抬起眼睛看了我一眼，那目光里慣常的霸道背后仍然看不出喜怒。

近來，我好像被人在腦子里裝了雷達，總是不自覺的在他的一舉一動里捕捉情緒的波動，可惜一直不怎么好用，這次又是徒勞。

「好好吃飯，你現在不能缺營養」許博喝了口豆漿，咽下食物，說話的語氣一如平常，只是并不看我。

「對對對，婧婧你現在不是一個人啦，不能像以前由著性子不管不顧的。」老媽趕緊附和著，把兩個煎蛋推到我面前，「你看許博多關心你呀！」語調里全是露骨的討好。

我把手里的油條遞到嘴邊，乖乖拿起了調羹。

「關心」，「以前」，「不是一個人」，每個字眼都在不同的方向刺激著我的神經。

兩個月了。

那天許博不由分說的把我從手術室里拽出來，徑直回了家。我追問緣由。他只是沉默，直到進了家門也沒跟我說一個字，陰著臉把我安頓在床上。

我沒見過他這樣子，順從的任他擺布，心中敲鼓，見他起身要走出房間，再也忍不住了，追著他的背影問：「究竟怎么了？」

他關上臥室的門，出去了，頭也沒回。我聽見客廳里打火機的聲音。

一陣惡心襲來，我起身沖進衛生間，只是徒勞的干嘔，眼淚卻止不住的涌出來。不知是妊娠反應太強烈還是怎么，只覺得胸口被揉碎了一樣的難受。

當初兩家的父母都盼著我們要小孩，說第一胎最好，要好好計劃，細心準備，可現在一切都完了。肚子里的頭胎像是個長滿了倒刺的魔鬼，我甚至能聽見它尖利刺耳的嘲笑聲！

陳京生消失后的那幾天，我不吃不喝，即便是白天也覺得躺在無邊的黑暗里，身體里沒有一絲生氣。

離婚后沒來得及收起的婚紗照還掛在床頭，整個曾經溫馨無限的房間變成了嘲諷的無邊地獄，不停的回蕩著一個淫婦歇斯底里的叫床聲，在肉欲的泥潭里被一波又一波的高潮淹沒了心智，低賤得像婊子一樣舔著一根巨大的雞巴，卻天真的以為那里邊裝的都是神奇的家傳絕技和讓人尊重的學識教養。

其實，只不過是想讓這根文雅倒無恥的雞巴干自己罷了。

那個寡廉鮮恥的淫婦就是我！

夜晚的寂靜里，我能聽見自己渾身的血在流動，從我越來越虛弱的心臟流向小腹下一個溫暖的宮腔里。

那里正孕育著一個無知的生命。

我不知道是該謝它還是恨它，是它讓我看清了自己的輕浮與幼稚，驚醒了那個癡妄可笑的迷夢，也許要不了多久，它也將抽走我生命的所有力量，讓我什么也看不見聽不見，什么也不用想。

「……看見他我會有心跳的感覺！」

這是我當著自己親媽說的話，我還能清清楚楚的記得她臉上僵住的驚詫，這樣牽強又沒羞沒臊的理由是在說給誰聽呢？

除了我自己，誰他媽還相信有心跳的感覺，心跳的感覺是不是就是欠操的感覺？

是肉欲還是情愛，原來是如此的模糊不清。那個衣冠禽獸居然連露面的膽量都沒有就逃之夭夭了。這樣的王八蛋居然讓我揣上他的種還心甘情愿的做雙宿雙飛的大夢。

我真的被那根大雞巴干爽了，也干傻了，干得放下了尊嚴，不顧廉恥，更別提曾經的驕傲了，為了取悅他，什么下賤的事沒做過？女人一旦相信了愛情，智商真的會被清零么？

所有的一切都被一句「對不起」摧毀了，最可笑的收場莫過于此，分辨得再清楚，對一具枯萎凋殘的軀殼來說又有什么意義？不管是什么感覺，心不再跳，都將化作虛妄。

不過，還真有比我還傻的，就是現在坐在客廳里一根接一根抽煙的男人。

他在我最狼狽的時候擋在我身前，告訴那些人，他是我老公！可我已然無法把他迎回我們曾經的家，只能一個人落荒而逃。

在我即將耗盡生命最后的能量，對這個世界不抱希望的時候，他來了，沒有責怪，沒有怨懟，只是緊緊把我摟在懷里……

可是，我沒臉叫他一聲老公了，我只能說對不起，對不起！

自始至終，我都想說這三個字，我一直都知道那是錯的，卻不肯承認。起初我告訴自己是他不好，他花天酒地，他盛氣凌人，他不懂我的心思，自以為是的只會用錢打發我。可不管多少理由都蓋不住心底的那三個字的影子。

我記得我還是說出口了，也許僅僅是為了給自己一個交代。那天他在離婚協議上簽了字，失魂落魄的離開了這所房子。我在他邁出門去的剎那慌張的脫口而出，聲音是那樣的虛弱，愧疚耗盡了我的勇氣，也不知他有沒有聽到。

那一刻，我才明白自己是多么害怕看到他黯然離去的背影。

沒想到，他并沒走遠，他回來了。

當他抱起我殘敗污穢的身體，我清楚的意識到，在這世上唯一的留戀只剩下這三個字了。還可以當著他的面說一聲對不起。那一刻，我麻木冰冷的心是多么感恩上蒼的寬容，還能給我這樣的機會。

「對不起，對不起，對不起……」

用盡全部的力氣，并不奢求他的原諒，只想著說完就能躲進無知無覺的黑暗，不必繼續面對自己的丑陋和不堪回首的一切荒唐是非。

他沒有說原諒不原諒的話，回應我的是溫涼輕柔的親吻。我感覺自己枯槁僵硬的身子被他吻得輕飄飄的，寸寸碎裂了，干涸的心臟燒灼一般的疼。

房間里響起一聲尖利的嚎叫，接著就是撕心裂肺的哭聲。直到嗓子嘶啞得像吞了燒紅的炭，我才意識到那叫聲是自己積郁已久的愧悔和委屈。

他的臂膀是那樣的充滿力量卻又小心翼翼，仿佛捧著一個失而復得的寶貝，直到我恢復了平靜。

必須把孩子打掉。

我知道也許這一輩子都會心懷愧疚的過活，即便如此，我也毫無怨言，可我不能要這個孩子，我不能讓許博蒙受這樣的羞辱。

我不明白醫院發生的這一幕是什么意思，或者我更需要的是一個明確的說法。許博向來快人快語，遇事干脆利索，這也是我欣賞他的地方，現在他躲起來悶悶的抽煙，把我晾一邊真讓人受不了。

商量好的事情不能就這么不了了之。

錯的是我，我痛，我悔，我沒資格要求什么，可我總能做自己的主吧，我不需要不明不白的憐憫施舍！

抹了把不爭氣的眼淚，我走進客廳。

「究竟是怎么了，為什么？」我嗓門很大。

許博看了我一眼，沒吭聲。

「說話呀！你啞巴了！」

許博從沙發上站了起來，腳下好像有個泥潭，他挪到我跟前，用極其復雜的眼神看著我，這一瞬間，我心里一陣莫名的慌亂，仿佛眼前站著的不是那個我熟悉的男人，他的肩背忽然有山一樣高，卻微微的有些駝。

沒有與我繼續對視，他掐了煙，將煙蒂碾碎在煙灰缸里。

「我想要這個孩子。」聲音從未有過的低沉。

「你瘋啦！？又不是你的孩子……」我脫口而出，心頭不由得一陣抽痛。

他的身體一僵，又轉頭看著我，這一回我看到了他眼中好像有兩顆燒紅的鋼錠在承受鐵錘的敲打。

「但那是你的孩子！」

我沒想到他會這樣說，心跳像漏了一拍，立馬回嘴說：「我……我們可以以后再生……」

我的聲音已經低了許多，感覺到自己身上的力氣被心虛與懊悔抽離，說到后來已經是商量甚至哀求的語氣。

「如果，這是我們唯一的一次機會呢？」

我的眼淚又一次奪眶而出，他說的是「我們」。

我行駛在北京擁擠的車流中，今天是一定要遲到了，索性不那么著急，肚子里熱乎乎的豆漿仿佛能治愈焦慮似的。回想著那時許博的眼神，我的心并不比彌漫在樓群中的霧霾更輕松多少。

這些日子許博有了很多變化，他的話少了，不是變得沉默，而是簡短有力。語氣中沒有了從前的乖張跋扈，咄咄逼人，聽起來順耳許多，但是用詞變得凝練簡潔，口氣不容置疑，我跟老媽交換過眼神，很明顯她也感覺到了。

許博的性格本就強勢，現在似乎更強硬了。就拿今天早上的舉動來說，他讓我覺得自己像個中學生。

要是在從前我才不會理他，他也不會在這種小事上較真。而現在他不一樣了，抓住我手臂的時候力氣很大，動作卻溫和而堅決。

這些日子，我經常被類似有點蠻橫的舉動弄得不知所措，敏感于他的態度，猜不透他的心思。

讓人心中稍安的是，他不容拒絕的姿態還是把握了分寸吧，并不會讓我覺得難以接受，甚至接受之后會在心里滋生出一絲微妙的輕松。

穿著運動衫吃早餐成了許博的習慣，他堅持晨跑已經有一個半月了。原本他的身體素質不錯，算不上壯碩，用健美挺拔來形容也不算過分。

不過，結婚多年從來對健身不感興趣。平時煙不離手，隔三岔五的酒局讓他的身體越來越虛，可他似乎并不在意，固執的認為自己身體很棒，煙酒那點兒消磨根本傷不了他。

所以，他很排斥醫院，我猜這也是為什么他骨折住院那么焦躁的原因。

我裝作不經意的問過他怎么開始鍛煉身體了，他當時正在床上翻著一本雜志，抬起頭望向窗外悠悠的來了句：「因為我不想再看醫生……」

我呆立當場。過了幾秒鐘，他憋著一絲惡作劇的笑瞟我，我回瞪他一眼，心里說不出什么滋味兒。他好像也覺出了尷尬，舉起雜志半天沒說話。

從醫院回來那天開始，我們又像夫妻一樣同床共枕了。兩個人之間的交流互動也在形式上回復了正常。

他帶著我去做孕檢，叮囑我聽醫生的話，詢問我的身體狀況，雖然經常只是口頭問上一句半句的，卻并未讓我覺得生分和冷淡。

「他已經盡力了。」

我在心里這樣想。雖然還是明顯能感覺到，那里有一堵透明的墻，我無法穿越過去，而他只是在墻的另一面默默的看著我。

這個家里的瑣瑣碎碎依舊溫馨柔軟，爸媽和許博，這些每天都要面對的人，仍然滿面親和。

可我似乎覺得所有的一切都無時無刻不對我進行著拷問，我能敏銳的感覺到她們的目光不經意的掠過我的肚子，像最殘忍無情的獄警，抓住每一個機會鞭笞我的無恥放蕩。

這就是生活對我最嚴厲的懲罰。我自己造的孽，就應該受這樣的報應，沒有通融的可能，甚至一點躲避的空間都不留給我，更不要說企圖銷毀最關鍵的罪證了，簡直癡心妄想得可笑！

「為什么？」

「你知道為什么。」

「可是，這對你不公平！」

「……」

「你說話呀！」

「說什么說，有什么可說的，聽我的！」

「……」

我幾乎抓住每一次機會根他溝通，次次都是這樣的結果。

在這個問題上，他態度明確，蠻橫不講理好像也成了他理所當然的特權，而我作為那個肇事者，連發聲的底氣都不該有，只能憤懣的瞪著他，揣起心中的不知所措。

要么養別人的孩子，要么可能一輩子沒有自己的孩子，面對這樣的選擇，我無論如何也沒有他那樣的勇氣，只有藏起自己的怯懦，一次次默默走開。

吵過之后，他還是會過來哄哄我，說些寬慰的話，讓我注意身體，但絕不給我機會跟他繼續爭論。

無論如何，許博能接受我，為我和我們的將來考慮，就說明他還是愛我的，他不是那種為了面子，打碎了牙往肚子里吞的人，我應該感到慶幸和滿足。

許博以前很喜歡看球賽，近來很少見到他放松的躺在沙發上看電視了。

如果下班回來的早，他會把自己關進書房，一呆就是一兩個小時。第二天，垃圾桶里會出現數量驚人的煙頭。

我也提醒他少抽煙，他答應得痛快，可煙頭依然會出現。

我們都是性格要強不服輸的類型，在很多事情上都特別合拍，但爭執起來也會各不相讓。

也許因為這樣，我們都不可能在心理上依附對方，在經歷了婚后短暫的甜蜜后，漸漸走向了各自我行我素的穩定狀態。

我一直覺得，這種相對的獨立是兩個人的默契，也是各自內心成熟的表現，一旦婚姻失去了維系的必要，也可以瀟灑的握握手之后轉身，輕松的離開。

可是沒想到，現實是如此的面目全非，讓人痛徹肺腑，而我們都成了被嚇傻的孩子。

他開始干涉我吃早餐，我也一邊提醒他少抽煙，一邊更敏銳的對他察言觀色，颶風逐漸平息的水面之下，正發生著細微的改變。

我不安的感受著一切是那么的不真實，卻忍不住生出模糊不明的期盼似的，朝他的方向投去目光。

更多的時候他會回來很晚，經常是我已經睡著了他才上床。我變得很容易困，怎么也堅持不過十點，卻總是在凌晨最寂靜的時候醒來，在他輕微的鼾聲里望著窗戶，無比的清醒。

越是清醒，我就越明白的看清了自己的荒唐可笑，輕易的看透陳京生刻意的作態虛偽的表演。

當時怎么就昏了頭呢？他一次次提出無理要求的時候，我心里為什么替他辯護，還給自己的姑息退讓找理由？是我自己下賤，把身子送給他摸，讓他看那里，幾乎是主動躺上那張按摩床的，好像都有點迫不及待了。

我真的原本就是個淫蕩的女人嗎？

已經第二個紅燈了，我的車離斑馬線還有至少三十米。旁邊車里的小鮮肉敲著窗戶，很響的朝我吹口哨。

我心里跳出兩個字：「輕浮」！

許博從來沒這樣過。